明るい方へ

乗り越えられないことは振りかかってこないってずっと言われてきたけど、私に今まで振りかかってきたことは結構きつくて、私はもういっぱいいっぱいなのかもしれない。
生きるのってなんて困難。
でも決定的な理由がよくわからない。無意識に忘れて隠しているのかもしれない。他の人より難しがってるように思えるのだけど、自意識過剰でしょうか。そうやって勝手に悲しんで悲劇のヒロインにでもなった気になって、自己満足しているのだろうか。
もう色々大変だ。頭が混乱してよくわからないのもできつきつに詰まっている。だてに哲学やってるわけではないのだぜ。悩むから、よくわからないからこそ勉強して知りたいのだ。２年やったけどまだわからないというか迷いこんで、言葉も使えなくなって、ますます大変だけど。
同時にただ一人で勘違いしてるのかもとも思える。どこかですごい間違えたのかもしれない。
昨日は他人に依存してはいけない、自立しないといけないと上から目線で説教してしまったけど、本当に人に頼りたくて人を必要としているのは自分なんじゃないの。そうやって全体重をかけて寄りかかったことなんて怖くてしたことなかったけど、それが出来て、許してもらえたら、なんてすばらしくて、なんて楽なのだろうとまた勝手に想像してしまう。
どうして私はこう悶々と生きてるのだろう。もっと楽しく平和にいきたい。こないだ光を見たのでしばらくついてってみる。